Хам Соловьёв В.Р. и МГУ им. М.В. Ломоносова.

Кто остановит хама-телеведущего? Тема эта поднималась не раз. Владимир Рудольфович за время работы в СМИ оскорблял уже и радиослушателей, и учителей, и учащихся, и их родителей. Как тут не вспомнишь Ильфа и Петрова? «Остапа несло» ©. Соловьёва несёт, как сегодня говорят в интернете, «непадецки».



Я прекрасно помню, как супер-пупер теле-радио-ведущий поливал помоями педагогические ВУЗы, утверждая, что там учатся всякие отбросы общества, не сумевшие поступить в другие, типа более престижные, учреждения, затем как-то в прямом эфире оскорбил Анну Шафран, назвав университет Дружбы народов недостойным ВУЗом, с чем его соведущая не согласилась, поскольку сама является выпускницей того университета. Желающие найти другие примеры хамства Соловьёва, без труда обнаружат все его «перлы» в сети. Откровенно говоря, я уже настолько привык к его «бакланству», что перестал обращать внимания. Реагировать на такие выпады психопата – это всё равно, что перевоспитывать каждую облаивающую тебя собаку.

Но, как говорится, всему есть предел. В этот раз Соловьёв действительно перешёл все границы. Не знаю, что движет этим человеком, но говорить теле-радио-ведущему с федерального канала такие непотребные вещи о лучшем ВУЗе страны и его преподавателях – это, разумеется, нонсенс. Закономерный вопрос: дождёмся ли мы извинений от охамевшего «журналиста» перед преподавателями МГУ им. М.В. Ломоносова и лично перед ректором Виктором Антоновичем Садовничим?

Сыр-бор разгорелся из-за Любови Соболь. Но это неважно. Её можно было и не упоминать. Дело в том, что она окончила юрфак МГУ в 2011 году с отличием. И ректор В.А. Садовничий лично вручал ей в торжественной обстановке Красный диплом.

Не могу не перечислить заслуг и достижений ректора университета. Виктор Антонович Садовничий - президент Российского Союза ректоров (с 1994), председатель Российского совета олимпиад школьников. Академик РАН (1997), вице-президент РАН (2008—2013). Лауреат Государственной премии СССР (1989), Государственной премии Российской Федерации (2002) и трёх премий Правительства Российской Федерации (2006, 2011, 2012), почётный гражданин Москвы (2008). Полный кавалер ордена «За заслуги перед Отечеством».

А теперь давайте послушаем, что вещает наш теле-оратор:
Видео: https://youtu.be/VcFtjPYiKKE



Заметьте, Соловьёв в данной ситуации пытается выступить в роли и преподавателя-экзаменатора, и юриста-эксперта, и вообще… таким, знаете ли, знатоком жизни, что теперь даже президент страны должен у него спрашивать, кого награждать орденами, а с кем повременить.

Не слишком ли далеко зашёл наш оголтелый знаток? Если есть сомнения, предлагаю ещё раз послушать, что он говорит на видео.

Я понимаю Ваше рвение, Владимир Рудольфович, угодить определённым структурам, но всему есть предел. Предлагаю вам для начала публично извиниться и перед студентами нашего Университета, и перед преподавателями, и, разумеется, перед ректором. Или вы считаете, что вам оскорблять людей можно? Кто вам дал такие полномочия? Кроме того, вы, являясь пропагандистом, поливаете грязью российское образование. Ведь, судя, по-вашему заявлению, МГУ – это помойка, раздающая направо-налево Красные дипломы.

Напоследок напомню своим читателям. Соловьёв В.Р. на любую критику отвечает примерно так: да он (тот, кто посмел критиковать VIP-особу) хочет примазаться к моей славе. Так вот я отвечаю: мне противно ставить свою фамилию рядом с вашей. Ваша слава для меня – это позор! А пишу я эту заметку исключительно из-за того, что вы оскорбили мой ВУЗ (МГУ – это и моя Alma mater, следовательно вы нанесли оскорбление и лично мне) и моих преподавателей, которым вы и в подмётки не годитесь.

Опустились вы, Владимир Рудольфович, ниже городской канализации и превратились в обыкновенного гопника. Но не забывайте про вьющуюся верёвочку.

Белый хлеб


Михаил Самарский


Хлеб-соль есть, да не про вашу честь.

Русская народная поговорка.


Мудрецы и верующие люди говорят: «Не хлебом единым жив человек». К ним часто примазываются многочисленные демагоги и лицемеры, декламирующие подобные сочные выражения и размахивающие набившей оскомину духовностью. При этом, сами «радетели нравственности», в случае безуспешной борьбы с чувством голода, готовы за краюху хлеба в любую минуту перерезать вам горло.

В январе 1993 года Алексея Горбатюка внезапно «выдернули» из зоны на этап… После завтрака к нему подошёл завхоз отряда и объявил:
- Лёха, нарядчик приходил, собирайся на этап, у тебя полчаса.
- Куда? – Алексей раскрыл рот.

Collapse )

Когда в России перестанут третировать слепых людей?



Двенадцать лет я пишу о проблемах незрячих, о собаках-поводырях, миллион раз выступал по этой теме на радио и ТВ, на всяких мероприятиях, в различных учреждениях, в том числе и в Общественной палате РФ, дошёл даже до президента России. Мною издано десять художественных книг о лабрадоре-поводыре Трисоне. Первая книга вышла в свет в 2009 году. Общий тираж книг в России и за рубежом доходит уже до полумиллиона экземпляров. Поставлено два спектакля, готовится экранизация. Казалось бы, не осталось людей, не слышавших о том, что есть в стране слепые люди, что собака-поводырь – это их глаза, это особенное животное. Если хотите, это средство реабилитации инвалида по зрению.
Законом запрещено требовать покупку билета на поводыря за проезд в общественном транспорте.
И что вы думаете? Смотрю сегодня утром новости на Первом канале и снова слышу, как очередной кондуктор-недоумок докопался до незрячего человека с требованием купить на собаку билет. Тот и удостоверение инвалида предъявил, и паспорт специальной собаки. Нет! Плати или покинь салон автобуса. Что движет этими людьми? Но больше всего печалит то, что и среди пассажиров не нашлось никого, чтобы кто-то защитил слепого и его питомца.
Люди, что с вами? Мы твердим о гуманизме, о каких-то мифических скрепах, о традиционных ценностях… А на деле продолжаем проявлять вопиющую чёрствость и дикую бесчеловечность. Вы хоть представляете, каково это слепому человеку находиться в незнакомом районе, на незнакомой местности? Куда его выгоняют? Это равносильно, что вас оставить одного в джунглях.
Наши депутаты принимают многочисленные законы со словами «запрещено», приняли закон об оскорблении ветеранов. Обращаюсь к законодателям: в конце концов, примите закон о запрете унижать инвалидов и бесчеловечном к ним отношении. Вот таких кондукторов, изгоняющих из общественного транспорта инвалидов, а так же детей необходимо немедленно увольнять, привлекать к административной ответственности и не подпускать к людям в течение длительного времени.
Так же необходимо привлекать к ответственности и руководителей Авто-транспортных предприятий, которые не смогли довести положения законодательства до своих подчинённых.
Сколько же можно? Когда мы уже начнём очеловечиваться?

Запретные сны (рассказ)


Михаил Самарский

Запретные сны



Сны — это сегодняшние ответы
на завтрашние вопросы.

Эдгар Кейс



1

Пусть читатель упрекнёт меня в использовании литературного лекала, но тут по-другому просто не скажешь. Павел Афанасьевич Берендяй весь сиял. Даже не сиял, а светился каким-то фантастическим светом. Переступив порог квартиры, он швырнул портфель в угол прихожей и радостно объявил выскочившей навстречу жене:
- Всё, Машка, я министр. Моя мечта сбылась… Вернее, наша мечта сбылась.
- Господи боже мой, - перекрестилась супруга и бросилась мужу на шею, - поздравляю, милый.
На глазах женщины блеснули слёзы.
- Я тебе говорил, что всё равно стану министром? – прижав жену к себе и поглаживая её по спине, громко сказал Павел Афанасьевич. – А ты сомневалась…
- Не сомневалась я, Пашенька, - всхлипнула женщина, - я просто боялась спугнуть удачу. Ты же знаешь, как твой тесть говорил, царство ему небесное, чуть-чуть не дожил, скажешь «гоп», когда перепрыгнешь…
Берендя отстранил от себя супругу и, вздёрнув брови, весело сказал:
- Ну, что ты, дурочка, нюни распустила? Тут в фанфары нужно трубить, а она слёзы льёт.
- Да я же от счастья, дорогой! Это ж какая радость, - воскликнула женщина.
- Можешь теперь и «гоп» говорить, - пошутил муж, - начинаем новую жизнь, Маруся.
- Гоп! Гоп! Гоп! – захлопала в ладоши жена. – А… это… министр чего? Министерство-то какое?
- Новое, - улыбнулся Павел Афанасьевич и добавил: - абсолютно новое.
- Новое? – удивилась супруга. – И как называется?
- Министерство снов, - объявил муж.
- Шутишь? – недоверчиво спросила жена и, театрально скривив лицо, захныкала: – ну, скажи, Паня, мне же интересно.
- Нет, не шучу, - муж поцеловал жену в лоб, - президент уже подписал указ об образовании министерства снов. Михал Михалыч порекомендовал меня, в общем, вопрос решён…
- Но что это за министерство такое, - едва ли не шёпотом спросила жена. – Чем оно будет заниматься? Организовывать на телевидении передачи «Спокойной ночи, малыши»?
Павел Афанасьевич сначала рассмеялся, затем посерьёзнев, сказал:
- А вот сарказм твой тут, дорогая, не уместен. Не всё так просто. Этот вопрос… в смысле, создание нового министерства обсуждался, между прочим, на Совете безопасности, и решение было принято единогласно.
- Ну, с этим-то у нас никогда проблем не было, - махнув рукой, съязвила женщина, - нашёл, чем удивить. Что-что, а голосовать единогласно у нас умеют. Ты скажи мне, чем твоё министерство будет заниматься? Зарплата какая?
Павел Афанасьевич тяжело вздохнул и, сняв пальто, прошёл на кухню.
- Зарплата приличная, - начал он, - но дело не в зарплате…
- Как это? – перебила жена. – Как это не в зарплате? Это… один из главных…
- Не перебивай, - нахмурился муж, - зарплата здесь – дело десятое. На этой должности можно вообще без зарплаты работать. Понимаешь?
Мария округлила глаза и замотала головой:
- Нет, не понимаю. Как можно работать без зарплаты? На общественных началах, что ли?
- Машенька, милая, да я это образно говорю, ты даже не представляешь, сколько нам выделяют из бюджета денег. Миллиарды, миллиарды и миллиарды…
- И всё-таки, чем твоё министерство будет заниматься?
- Расшифровкой снов граждан! – выпалил Павел Афанасьевич. – Представляешь? Мы будем знать, что снится нашим гражданам. Специальные приборы уже запустили в производство. Через год, такие приборы будут установлены в каждой квартире, в каждом доме… Никто не сможет скрыть свои сны, а мы будем принимать меры.
- И кому это нужно? Зачем копаться в чужих снах? – прикрыв рот рукой, спросила Мария.
- Как кому? – хмыкнул Павел Афанасьевич. – Государству. Сны – это… понимаешь… это ценнейшая информация… Даже пословица есть такая – что думается, то во сне видится. Вот тебе, что сегодня снилось?
Жена вспыхнула, лицо её превратилось в зрелый помидор.
- Какая разница? – махнула она рукой.
- Мне интересно, - ответил муж. – Я всё-таки теперь министр снов. И обязан знать, что снится моей жене.
- Ты что, и за мной будешь следить? – фыркнула жена.
- Почему следить? Каждый человек должен будет еженедельно отчитываться о том, что ему снилось. И если мы уличим его во лжи, будем принимать соответствующие меры.
- Что это за соответствующие меры? – испуганно спросила женщина.
- Сначала профилактическая беседа, на второй раз административный арест, ну, а если выводов не сделает, на третий раз уголовная статья.
- С ума сошли, что ли? – вскрикнула жена. – Вы собрались за сны сажать людей в тюрьму?
- Не за сны, Машенька, не за сны! – Павел Афанасьевич пристально посмотрел в глаза супруге. – За ложь. Вот я у тебя спрашиваю, что тебе сегодня снилось, а ты уходишь от ответа.
Мария покачала головой и рассерженно заявила:
- Кому какое дело до того что человеку снится? Я не хочу об этом говорить. Это моё личное дело. Это мои сны. И что там, во снах, происходит, это никого не должно волновать. Что за бред? Может, ты меня решил разыграть?
- Нет, это не розыгрыш, - сдвинув брови, ответил Павел Афанасьевич. – Дело в том, что наши учёные доказали: правильная расшифровка снов позволит своевременно устанавливать готовящиеся нарушения законов – воры, взяточники, мошенники, террористы, бунтовщики всякие… И всё-таки, что тебе сегодня ночью снилось?
- Я не хочу об этом говорить, - отрезала супруга.
- Что-то запретное? – ухмыльнулся Павел Афанасьевич.
- Не совсем, - вздохнула женщина. – Но…
- Говори-говори, - подбодрил муж. – Не стесняйся.
- Мне снился сон эротический, - призналась жена и густо покраснела.
- Во как! – хлопнул в ладоши Павел Афанасьевич. – Это интересно! Очень интересно. Рассказывай.
- Я стесняюсь, - опустила глаза жена.
- Меня? – мужчина ударил себя кулаком в грудь. – С каких это пор ты стала меня стесняться? Мы скоро серебряную свадьбу будем праздновать, а ты мужа стесняешься.
- Не приставай, прошу, - Мария выставила перед мужем ладонь. – Я не хочу на эту тему говорить.
- Мне это не нравится. – раздражённо произнёс супруг. – У тебя от меня появились секреты?
Жена, чувствуя, что разговор с мужем добром не закончится, решила сменить тактику и, обняв его, ласково сказала:
- Не волнуйся, дорогой, я тебе вечером, всё в постели расскажу, там будет уместнее, а сейчас иди, переодевайся, мой руки и будем ужинать. Да и отметить ведь нужно это дело. Всё-таки не каждый день тебя министром назначают.
Павел Афанасьевич согласился с женой, довольно закивал и последовал её совету.


2

Прошёл год. Министерство сна разрослось до ошеломляющих размеров. Успехи нового министерства оказались потрясающими. Пять губернаторов оказались за решёткой – им регулярно снились сепаратистские сны, были арестованы с десяток мэров – планировали украсть бюджетные деньги. Пострадали от нововведений директора заводов, школ, главные врачи, ректоры ВУЗов. Попались на взятках сотрудники полиции, судьи, прокуроры.
Приборы, определяющие сны, работали бесперебойно. Сигналы регулярно поступали изо всех регионов. Специальная министерская комиссия работала не покладая рук. На заседание комиссии вызывался тот или иной руководитель, члены комиссии внимательно выслушивали рассказ о его последних снах и удалялись на совещание. Там выносилось решение. Во-первых, комиссия решала, говорит ли товарищ правду или врёт, во-вторых, члены комиссии высказывали свои мнения и версии толкования снов, и, накоонец, в-третьих, выносилось то или иное решение.
Врали почти все. Одни приукрашивали свои сны, другие недосказывали важные моменты, третьи откровенно врали и сочиняли то, чего во снах у них не было. Один судья сочинил такой сон, что смутил всех членов комиссии. Начал рассказывать о том, как он во сне, был приглашён президентом на шашлыки, затем они катались с ним на лыжах, в конце концов, на него напал белый медведь, и судья отважно отлупил зверя лыжной палкой, да так, что тот трусливо убежал. Один из членов комиссии спросил:
- А что же президент?
- А ничего, - развёл руками рассказчик, - наблюдал, потом вынул из кармана орден и наградил меня за мужество.
- Скажите, товарищ, вы не врёте?
- Да зачем же мне врать? – возмутился судья. – Чистая правда.
- Такого не может быть! – взвизгнула пожилая женщина. – Президент ордена в кармане носит, что ли? Что вы тут нам сочиняете? Как вам не стыдно?
Судья рассмеялся.
- Погодите, господа, - сказал он, - так это же сон. Не я их придумываю. Что приснилось, то и рассказываю. Вы же сами требуете, чтобы рассказ был правдивым.
Члены комиссии зашушукали и подали знак рассказчику продолжать.
- Получив орден, - продолжил свой рассказ судья, - я пригласил президента в ресторан, ордена ведь принято обмывать.
- И что? Он согласился? – снова поинтересовалась беспокойная барышня.
- Конечно, - кивнул рассказчик. – Кто же откажется от хорошего коньяка?
- Наш президент не пьёт! – усомнилась женщина.
- Уважаемая, - не согласился судья, - повторяю: это сон. А во сне может случиться всё, что угодно.
Рассказ судьи закончился тем, что его, в конце концов, оборвали на полуслове и удалились на совещание. Примерно через час в помещение, где скучал судья, вошли вооружённые люди – это был спецназ министерства снов. Через минуту из совещательной комнаты вышли и члены комиссии. Председатель зачитал решение:
- Судья Балалайкин, комиссия пришла к выводу, что ваш сон несёт угрозу государству. Вы приговариваетесь к трём годам лишения свободы с содержанием в санаторно-курортном профилактории усиленного режима.
- Да как вы смеете? – закричал приговорённый. – Это беспредел! За что? За что меня в тюрьму?
- Успокойтесь, любезный, - сказал председатель. – Это не тюрьма. Это прекрасный профилакторий снов. Как вы не можете понять? Вы нуждаетесь в усиленном лечении. Нормальным людям такие сны не могу сниться. Это отвратительно.
- В чём моя вина? – не успокаивался судья. – Я… я…
- Вашей вины нет, - спокойно ответила беспокойная дама, - но такие сны запрещены нашим законодательством.
- Я пятнадцать лет работаю судьёй и никогда не слышал о таком законодательстве, - парировал мужчина.
- Всё верно! – хихикнул председатель комиссии. – Этот закон разработан специально для нашего ведомства. Обычный суд такие дела не рассматривает.
Председатель отдал команду конвою увести приговорённого. Тот пытался сопротивляться, но начальник одним движением руки успокоил конвоируемого, и спецназ вместе с мужчиной удалился.
Следующим рассказчиком была директор школы – полная дама с розовыми щеками, и высокой причёской.
- Слушаем вас, мадам, - объявил председатель, - надеюсь вас предупреждать не надо, что нужно говорить только правду.
- Да я, в общем-то, не привыкла врать, но.., - женщина запнулась.
- Что случилось? – поинтересовался председатель.
- Не знаю, - смущённо начала женщина, - будет ли вам приятно слушать то, что со мной произошло во сне.
- Ничего страшного, - сказал одна из женщин, - мы уже привыкли. Смелее!
Директор откашлялась в кулак, протёрла глаза и начала:
- Понимаете, товарищи, мне последний месяц снится один и тот же сон. Я завела себе свинью, и она живёт у меня в квартире. А просыпаюсь я исключительно под её визг. Она так кричит, что иногда мне кажется, даже соседи слышат.
- А вы откуда знаете? - спросила женщина. – Вы у них спрашивали?
- Нет, я не спрашивала, но мне так кажется. А самое печальное то, что я утром после просыпания ощущаю в квартире вонь, словно нахожусь в свинарнике. И пока я собираюсь на работу, запах этот не выветривается. Я за последний месяц использовала уже три флакона французских духов. Моя секретарша обратила внимание, что от меня разит духами на километр.
- А зачем же вы так обильно духанитесь, - спросил председатель.
- Так я же вам говорю, воняет свинарником, не могу же я так идти в школу…
- Так воняет во сне, а духами вы пользуетесь наяву. Где логика?
- Я сама не могу понять. Снятся эти свиньи, хоть убей. Я так от них устала.
Комиссия внимательно выслушала директора школы. Решение было однозначным: от работы отстранить, отправить работать в сельскую местность дояркой.
- А от работы за что отстраняете? – недоумевала женщина. – Я же ничего противоправного не сделал.
- Возможно, - сказал председатель, - но со свиньями в голове вам работать с детьми нельзя. Встретимся через годик. Будем решать.

3

На третьем году работы Министерства снов, Павлу Афанасьевичу доложили, что его жена Мария Петровна арестована и отправлена на три года в профилакторий снов строго режима.
- За что? – вскрикнул министр Берендяй. – Вы что совсем рехнулись? Кто посмел арестовать жену руководителя…
- Так решила комиссия, - сказал помощник.
- Какая к чёрту комиссия? – заревел Павел Афанасьевич. – Ну-ка срочно ко мне председателя этой комиссии. Звони немедленно. Я жду.
Через полчаса помощник снова вошёл в кабинет министра и доложил:
- Павел Афанасьевич, председатель комиссии сегодня не сможет к вам прибыть, он…
- Что значит, не сможет? – начальник вытаращил глаза. – Ты сказал ему, что его вызывает министр.
- Так точно, - по-армейски ответил помощник и добавил: - сказал, что срочно.
- И?
- Ответил, что сегодня день распланировал, нужно провести десять заседаний и…
- К чёрту его заседания, - заорал Берендяй. – Немедленно ко мне. Скажи, это не просьба, это приказ.
- Извините, Павел Афанасьевич, именно это я ему и сказал. Но он.., - помощник замялся, он… пояснил, что подчиняется только президенту и… приказывать ему больше никто не может.
- Хамло, - процедил министр. – Хорошо. Я разберусь. Свободен.


* * *

Председатель той комиссия, что отправила жену министра в профилакторий, прибыл к Павлу Афанасьевичу через три дня. Не ответив на приветствие гостя, министр спросил сразу в лоб:
- Вы совсем там охренели?
- Вы о чём, товарищ министр? – усмехнулся председатель.
- Ни о чём, а о ком, - нахмурился Пётр Афанасьевич. – Вы зачем арестовали мою жену?
- Приборы показали, что она… что её мысли направлены против правопорядка…
- Ты мне это будешь рассказывать? – взревел министр. – Ты за кого меня принимаешь? Какие на хрен мысли?
- Сны показали…
- Заткнись, - Павел Афанасьевич подошёл вплотную к председателю. – Какие сны?
Посетитель отшатнулся, заподозрив, что министр сейчас ударит его по лицу.
- Разве вы не знаете, что все эти проверки снов – сплошная липа. Вы толкуете сны на своё усмотрение. А, если человек говорит, что ему сны не снятся, вы записываете его в диссиденты. Не так ли?
- Понимаете, товарищ министр, кроме меня в комиссии ещё одиннадцать человек, и я не всегда могу повлиять на их решение, у нас демократия.
Плевать я хотел на вашу демократию, - заорал министр. – Освободите мою жену немедленно. Освободите и доложите.
- Я не могу этого сделать, - развёл руками председатель. – Арестовать-то мы можем, а вот освободить… раньше срока может только президент специальным указом. Рад бы помочь, но…
- Пшёл вон, - министр кивнул в сторону двери.




* * *

Марию Петровну освободили только через три года. Как Павел Афанасьевич ни бился, ничего не помогло. Президент его так и не принял, а решить вопрос никто, кроме него, не смог. Жена в профилактории тронулась умом, после освобождения постоянно улыбалась и каждый день смотрела один и тот же художественный фильм – «Москва слезам не верит». Однажды ночью она тихо умерла, оставив Павлу Афанасьевичу записку со словами: «Прощай, любимый. Надеюсь, я буду тебе сниться…».


©Михаил Самарский, 2021 г.

Котлеты для профессора Сатановского

Старшее поколение объявило войну современной молодёжи. Если вы думаете, что это образное выражение, сразу скажу: вы заблуждаетесь. Спесь, надменность, высокомерие, кичливость, гонор… Всего сразу и не перечислишь. Да и зачем? Всё это прёт каждый день из многих «наставников» и «знатоков жизни». Часто бывает, что говорят они, а стыдно мне. Не пойму, где и чему их учили?! И ведь любят рассусоливать о лучшем в мире образовании. То ли забыли наставления своих профессоров, то ли марксистско-ленинская философия так повлияла на мозги, то ли просто по жизни росли бакланами. Не понятно! Бог с ними, этого уже не исправить, но молчать не хочется.



С первым, с кем мне пришлось столкнуться, из обладающих вышеперечисленными качествами, был «непревзойденный» теле-радио-ведущий Владимир Рудольфович Соловьёв, пророчивший мне к двадцати годам смерть от передоза. Случился тот казус около десяти лет назад. Вы можете представить себе взрослого мужика, позиционирующего себя в качестве многодетного, любящего и заботливого отца, бросающего такие мерзости в адрес пятнадцатилетнего пацана? Верх лицемерия и неучтивости!
А началось всё с того, что пацану тому не понравились поведение и высказывания «гения» в одной из телепередач. Я очень даже вежливо высказался в своём блоге, и… понеслось. Через какое-то время я даже попытался примириться (взрослые товарищи убедили пойти на такой шаг), попросил извинения, мол, так и так, погорячился и всё такое. Вообще-то, я не конфликтный человек, но мимо несправедливости стараюсь молча не проходить.
Вроде как помирились, но Рудольфыч через какое-то время неожиданно, видимо, забыв о нашем перемирии, вдруг снова начал поливать меня в социальных сетях грязью. Я тогда так и не понял, с чего это он опять на меня накинулся. Помните, сколько мне было лет? Пятнадцать! Ну, естественно, я ответил хамлюге так, как ответил бы на моём месте любой пятнадцатилетний подросток. Соловьёв обиделся несказанно и объявил мне пожизненный игнор, что мне, к слову сказать, несколько польстило. Я уже тогда назвал Владимира Рудольфовича (да простят меня его многочисленные фанаты) старым маразматиком и, кстати, до сих пор неуклонно придерживаюсь своего мнения, поскольку изредка слушаю его радио… и смотрю телепередачи. Иногда у меня даже складывается впечатление, что мужика уже понесло куда-то совсем в другую степь, в ту степь, куда самостоятельно не ходят, а возят санитары. Однако оставим это психиатрам, пусть разбираются.



За Соловьёва тогда заступился «теле-радио-адвокат» Шота Горгадзе. Кандидат юридических наук, ныне член Совета по правам человека при Президенте РФ, публично грозился при встрече надавать мне по морде. К сожалению, других наставников у меня для вас нет. Они, видимо, считают, что с молодёжью нужно общаться именно в таком ключе. Слава богу, хоть не все такие. Я прошёл через МГУ, там преподаватели общаются со студентами строго на «вы». Сейчас учусь в другом ВУЗе – тоже в общении проявляются вежливость и корректность.
Идём дальше. В прошлом году я написал небольшую заметку о небезызвестном историке (а если быть точным, об учителе истории) Евгении Юрьевиче Спицыне. Мне не понравились его рассуждения о так называемых советских кулаках. Рассуждения, скажем, прямо, насквозь пропитанные коммунистической пропагандой. В дискуссии сам «историк» участия не принимал, но многочисленные его сторонники заполонили мой блог и уже второй год сыплют оскорблениями, пытаясь меня убедить, что Спицын великий историк, а Сталин всё делал правильно. Правда, справедливости ради нужно сказать, что и у меня нашлось немало сторонников. А вот от уважаемого учителя истории в ФБ я получил приватный коммент в свой адрес – «ублюдок».



Не знаю, что движет этими людьми, чего они добиваются, но ведут себя подобные «наставнички» разболтанно и непотребно. При этом, козыряя своими достижениями, званиями, должностями, дипломами и прочими «вкусняшками». Один пророчил смерть от передоза, второй обещал морду набить, третий обозвал ублюдком.
«Дорогие мои старики, дайте, я вас сейчас расцелую.».
Я могу приводить множество примеров, называть фамилии слишком учёных персонажей, но остановлюсь ещё на одном товарище, которого несёт похлеще, чем когда-то несло Остапа Ибрагимовича.
Знакомьтесь – Сатановский Евгений Янович! Заглянем в Википедию. Учёный-востоковед и экономист, один из ведущих экспертов в области политики и экономики Израиля, а также других стран Ближнего Востока. Основатель и президент научного центра «Институт Ближнего Востока» (бывший Институт изучения Израиля и Ближнего Востока). Кандидат экономических наук, профессор. Третий президент Российского еврейского конгресса. Член экспертной группы по совершенствованию законодательства в сфере свободы совести и религиозных объединений экспертного совета комитета Государственной думы по развитию гражданского общества, вопросам общественных и религиозных объединений.
Как вам?



Казалось бы, с таким перечнем званий и регалий нужно быть максимально вежливым и степенным, вести себя с другими людьми (в том числе и с молодёжью – пусть даже это молодые журналисты) так, чтобы им было приятно общаться с тобой.
Так нет же! Недавно в сети попалась мне на глаза заметка профессора, где он разглагольствует о плохом образовании и низком интеллектуальном уровне представителей СМИ. Признаюсь, мне было стыдно читать тот материал, в котором хамовитый профессор истерил и призывал закрыть модные факультеты, на которых «дебилы преподаватели учат дебилов студентов». Называя себя занятым человеком, Евгений Янович сетует на то, что журналисты «…задают одни и те же идиотские вопросы, как будто пользуются одним на всех вопросником с названием: «Сто самых глупых вопросов…».
Мимоходом лизнув Лаврова и Путина, учёный-правдоруб по-ноздревски, разухабисто советует девушкам учиться не на журналистов и политологов, а выходить замуж, растить детей, котлеты мужьям жарить… У меня вопрос к Евгению Яновичу: «А сами вы не хотите себе борщеца, к примеру, сварить или тех же котлет нажарить?». Или вы в женщинах только и заметили производителей детей и стряпух? Не слишком ли надменно?
Я бы хотел предупредить журналистов женского пола. Имейте в виду, уважаемые девушки, господин Сатановский (он сам в этом признался), общаясь с вами, мысленно вам говорит: «Сдохни, дура». У меня в голове не укладывается, как такой человек может мечтать о том, чтобы «Позакрывать бы все эти факультеты и кафедры политологии и журналистики…»
То есть профессор на полном серьёзе считает, что нам в России не нужны ни журналисты, ни политологи, ни вообще гуманитарные науки. С каким пренебрежением он вещает: «…Всем теперь непременно надо иметь высшее образование, а его проще всего где взять? Правильно, на гуманитарных факультетах. И специальности интересные, модные: журналист, политолог… Это вообще беда нынешнего поколения: страстное желание не уметь делать что-то на самом деле полезное, а красиво называться, ни хрена ни в чём не понимая, делать минимум, получать максимум и сильно себя за это уважать…».
Ещё один вопрос! Господин Сатановский, вы считаете, что сразу после окончания института стали и сплавов в возрасте двадцать одного года вы стали супер-инженером? А чего тогда полезли в двадцать три года в КГБ работать над темой религиозного экстремизма, зачем начали изучать иврит? Это ли не гуманитарная деятельность? Или это были не модные направления? Или хотели красиво называться? Мол, да я сотрудник КГБ, отойдите в сторонку. Так ответьте, что вы полезного сделали? Судя по вашей деятельности, вы обычный, заурядный совок-приспособленец. У нас в стране таких тринадцать на дюжину.
Вы хоть понимаете, какой чуши вы намололи в своей заметке? Хорошо же вы отзываетесь о нынешней молодёжи: «Можно, конечно, всех их переучивать, возвращая в реальность, но, во-первых, метать бисер перед всей этой толпой дилетантов с дипломами, вещь совершенно бессмысленная…».
Кем бы вы нас ни считали, но мы прекрасно знаем, кто и о ком говорил, когда советовал не метать бисер. А как вы отнесётесь, если мы вам в ответ скажем: дорогой Евгений Янович, хватит уже ёрничать и поливать молодёжь грязью, мы тут без вас и ваших старческих олигофренических советов разберёмся. О вашей «принципиальности» мы очень хорошо помним, Анна Шафран подтвердит. Запишите себе в блокнотик: человек, начинающий поливать молодёжь, безнадежно постарел. Ему непременно нужен покой.
Так что успокойтесь, не нервничайте, не мните своё лицо, отдыхайте, вам уже скоро прогулы начнут на кладбище ставить.

Готовим подарки! Лето - для чтения книг.

Дороге дамы! Скоро День защитника Отечества! Вы уже подобрали подарки своим любимым мужчинам - отцам, братьям, мужьям, сыновьям, внукам?
Известно, лучший подарок - это книга. Наилучший - книга о настоящих мужчинах.
Добро пожаловать в издательство АСТ @izdatelstvoAST !

https://ast.ru/authors/samarskiy-mikhail-aleksandrovich-1106808/









Здесь можно приобрести книгу в электронном виде!




Instagram

Михаил Самарский на сервере Проза.ру

_________________

Когда закончатся разоблачения?



Большевики и их потомки всегда кого-то разоблачали и разоблачают - то беляков, то кулаков, то вредителей, то врагов народа, то шпионов, врачей, даже до маршалов добрались, а теперь вот придумали себе либеральных врагов и демократов.

Да когда же вы уже успокоитесь и займётесь делом? Доразоблачались, что и страну свою просрали.

Обрыдло!

Рецензия на роман Михаила Самарского «Его высочество Мартин»

Мимо такой рецензии грех было пройти.
Автору большой респект. Видно, прочёл внимательно.
Спасибо!

_____________________________________________


Алиса Орлова, пытаясь справиться с болью, вызванной потерей матери, находит себя в математике. Сложные олимпийские задачи полностью овладевают 17-летней девушкой. Испытывая острое одиночество в семье, где отец посвятил себя бизнесу и выстраиванию отношений с новой женой, терпя бесконечные насмешки со стороны одноклассников, считающих Алису скучным ботаном, она находит для себя единственную отдушину в углублённом изучении точных наук.



Но так длится лишь до тех пор, пока девушка не побеждает в международной олимпиаде по математике, и Елизавета II в качестве приза дарит ей щенка вельш-корги. Появление Мартина кардинально меняет жизнь Алисы: происходят позитивные перемены в отношениях с отцом и мачехой, одноклассники перестают подтрунивать, в ней пробуждаются светлые чувства, встретившие взаимность. Благодаря щенку мачеха Алисы остаётся в живых, а также раскрываются давние тайны Ирины Николаевны и Сергея Алексеевича (отца девушки), многие годы, мешавшие им жить…

Михаил Самарский – молодой российский писатель и общественный деятель. Первый роман («На качелях между холмами») был издан в 13 лет. В течение следующих 10-ти лет свет увидели ещё около 30-ти книг. Основные жанры: современная приключенческая литература, книги для детей и подростков – о дружбе, любви, милосердии.

Роман «Его высочество Мартин» вышел в издательстве «АСТ» в 2020-м году. Номер ISBN — 978-5-17-121709-9. Количество страниц – 320.

Уже с первых страниц повествование с головой погружает в описываемые события. Этому во многом содействует умелое использование мелких подробностей, которые не нагружают текст произведения, но, гармонично вплетаясь в него, усиливают создаваемую атмосферу.

Ярко и красочно описаны церемония награждения победителей олимпиады, проходившая в актовом зале Лондонского колледжа, футбольный матч, проходивший на одном из Московских стадионов, балет в Большом театре, чемпионат по боксу, в котором принимает участие Евгений (парень Алисы).

Хорошо проработаны образы как главных, так и второстепенных действующих лиц. Радуют живые диалоги, юмор, наличие особых черт характера, делающих персонажей романа естественными и не похожими друг на друга.

Алиса с самого начала располагает к себе. К концу романа настолько привязываешься к ней, что складывается впечатление, будто лично знаком с этой девушкой.

Интересно наблюдать за переменами, происходящими с Ириной Николаевной и Сергеем Алексеевичем. Холодная и чопорная мачеха, немного зацикленная на порядке в доме, постепенно оттаивает, в ней просыпаются истинные женские черты. Сергей, всецело погружённый в свой бизнес, предпочитающий в общении с дочерью ограничиваться довольно поверхностными фразами и дорогими подарками, в итоге оказывается романтиком, довольно чутким и душевным человеком. А всему виной глубокие психологические травмы, полученные в детстве, с которыми Ирине с Сергеем во многом помогает справиться Мартин.

Сам собачонок также не оставляет равнодушным. Его многочисленные выходки и забавная манера просить прощение вызывают искреннее умиление.

Радует умеренное, и от того жизненно правдоподобное, развитие отношений между Алисой и Евгением. Автор довольно удачно показал, как симпатия, вспыхнувшая при знакомстве молодых людей, медленно вызревает в настоящие, глубокие чувства, проходя сквозь стадии приятельских и дружеских взаимоотношений.

Что не понравилось? Наверное, это мелочи, но всё-таки выскажу своё мнение.

В первую очередь то, как автор, рассказывая об Алисе, постоянно называет её девчонкой. Довольно пренебрежительное обращение, которое ещё может уместно смотреться в устах Сергея Алексеевича, но никак не в авторской части повествования. Особенно диссонирует, когда в одном абзаце, практически рядом, встречаются обращения девушка и девчонка. Лучше было бы заменить его на имя и местоимение.

Веркин попугай кажется неправдоподобно умным. Столь осмысленные диалоги сложно назвать удачно обронёнными заученными фразами птицы.

И довольно фантастически выглядит письмо Елизаветы II, в котором она приглашает Алису, окончившую школу, пройти дальнейшее обучение в Лондоне. С сюжетной точки зрения кажется вполне логичным появление Британской королевы и в конце повествования. Но сам факт приглашения девушки несколько смущает.
Впрочем, нужно сказать прямо, все эти моменты ничуть не портят общего впечатления от прочтения романа. В конце концов, это художественное произведение. Главное — книга читается на одном дыхании, и становится немного грустно, когда последняя её страница также оказывается перевёрнутой.

Произведение будет интересно не только подросткам или сверстникам Алисы с Евгением, но и более взрослым читателям. Книга ориентирована на достаточно широкую читательскую аудиторию.

Ознакомиться с романом Михаила Самарского «Его высочество Мартин» можно тут. Желаю всем приятного прочтения!

_____________________

В качестве бонуса публикую небольшой буктрейлер!



_______________________




Instagram

__________________